Категория: Разни

Разбира се, че няма абсолютно сигурен начин да откриете дали някой ви обича истински, но пък има някои знаци, които ако знаем как да четем могат да ни насочат доста близо до правилния отговор. Ако искате да разберете дали обичаният от вас човек отвръща на чувствата ви, то трябва да се обърнете внимание на това как този човек се държи , какво говори и какво прави когато вие двамата сте заедно.

Любовта означава нещо различно за всеки един човек. Винаги обаче има начин да откриете какво изпитва даден човек към вас. Дали ви обича истински, просто ви сваля или между вас се случва нещо мимолетно.

Забележете как се държи човека отсреща!

Опитайте се да разберете дали човека срещу вас може да се държи естествено във ваше присъствие. Една част от това да си влюбен, се проявява в това да бъдеш отворен за човека до себе си. Ако вие забелязвате в него една друга същност, която той не показва пред останалата част от света, значи най-вероятно човека е влюбен във вас. Например ако вашият възлюбен е сериозен и въздържан когато е сред много хора, но когато останете само двамата започне да се държи глупаво и се лигави, то значи той наистина е отворен към вас и ви обича.

• Ако човека споделя всички свои емоции с вас и между вас няма нищо скрито…
• Ако той се чувства комфортно и без да изглежда перфектно…

.. то значи наистина любовта е взаимна.

Щастлив ли е този човек, когато е около вас?

Ако дори след като е имал лош ден, този човек е в добро настроение когато е във вашата компания, то значи наистина изпитва силни чувства към вас. Сега да не започнете да се опитвате да вгорчите живота на човека, само и само да видите дали ви обича? Просто следващият път когато той е в лошо настроение се опитайте да забележите как вашето присъствие му повлиява.

Следете за леко откачено поведение!

Повечето хора, когато с намират в компанията на любимия човек се държат доста лигаво. Понякога дори се заливат от смях без абсолютно никаква причина. Ако вашият възлюбен изглежда превъзбуден във ваше присъствие и постоянно се хили без причина, то това е може би един от признаците, че и той е влюбен във вас. Ако сте от хората които нямат чувство за хумор и разказват тъпи шеги на които никой не се смее, но вашият възлюбен се залива от смях когато ги чуе, то той ви обича без съмнение.

Съпричастен ли е с вашето страдание?

Следващият път когато страдате или сте в отвратително настроение, обърнете внимание на поведението на вашият любим. Ако той наистина ви обича, няма как да не е прихванал от вашите негативни емоции. Той може да не изпитва същите емоции като вас. Ако ви обича обаче, ще изпадне в доста мрачно настроение. Това е така, защото ще му е криво от това, че вие не се чувствате добре.

1. Не върви след мен, аз не съм способен да предвождам. Не върви пред мен, аз не съм способен да следвам. Също така не върви и до мен. Просто ме остави намира, по дяволите.
2. Най-дългите пътешествия започват със скъсан ремък на вентилатора и изпускаща гума.
3. Винаги е най-тъмно преди зората. Така че ако смяташ да крадеш вестника на съседа, това е най-подходящото време.
4. Не бъди незаменим. Ако няма как да бъдеш заменен, няма да те повишат никога.
5. Никога не пробвай дълбочината на водата с двата крака.
6. Ако си мислиш че на никой не му пука дали си жив, пробвай да пропуснеш няколко вноски по ипотечния кредит.
7. Преди да критикуваш някого, първо пробвай да повървиш поне километър в неговите обувки. Така, когато ги критикуваш, ти ще си на километър от тях и обувките им ще са у вас, а това си е преднина.
8. Ако обикновено не успяваш от първия път, парашутизма не е за теб.
9. Дай на някого една риба и той ще е сит за цял ден. Научи го да лови риба и той ще стои на лодката и ще пие бира цял ден.
10. Ако дадеш на заем на някого 20 лева и никога не го видиш отново, значи най-вероятно си е струвало да го направиш.
11. Ако винаги казваш истината, няма да ти се налага да помниш нищо.
12. Днес си буболечката, но утре може да си предното стъкло.
13. Всички изглеждат нормални, докато не ги опознаете по-добре.
14. Най-лесния начин да удвоите парите си, е да сгънете пачката на две и да я приберете обратно в джоба си.
15. Затворената уста не яде.
16. Тиксото е като „Силата”. Има светла и тъмна страна и държи вселената съединена.
17. Има две теории за това как да спориш с жена. И двете не работят.
18. По принцип, изкарваш повече пари когато устните ти се движат.
19. Опита е това нещо което придобиваш винаги, чак след като вече си имал нужда от него и си го нямал.
20. Никога не пропускай добра възможност да замълчиш.
21. Никога, при никакви обстоятелства, не вземай приспивателно и разхлабително през една и съща вечер.
22. Винаги помни че си уникален. Също както всички други.

Как мислите, какво точно означава думата SWAG? Да, думата! SWAG всъщност е дума (по-точно глагол), а не някаква абревиатура. Значението на самата дума SWAG е силно противоречиво и никак не е лесно да бъде преведено буквално на български език, но като цяло идеята на думата е, че означава един вид гъзария. SWAG-ът всъщност е форма на гъзареене. Това е начин да покажеш на света, че си по-шукаритетен от останалите. Типичен пример за SWAG  е носенето на шапка с права козирка (snapback). Ако се интересувате от етимологията на думата SWAG – оригиналното значение на думата е – пълна с въздух (издута) торба. От там ми идва и друг превод на думата на български език – надувка. Когато искаме да използваме SWAG като нарицателно за дадена личност, използваме думата SWAGGER – демек пичорко, турбо гъзар, баси гъзара и т.н. (абе такъв дето го мяза на сгоден циганин на брат му). Като цяло думата се използва като нарицателно за рапърски wannabe келемета, дето си мислят, че е много куул да се окичат с ланци и да носят шапка с козирка като мотика осми номер. Всякакви съкращение които претендират да представят думата SWAG като абревиатура, са си чиста проба волни съчинения на някой болен мозък.

Как да бъдем swagger-и? Да, не е лесно да изглеждаме, все едно току що ни е блъснал тежкотоварен камион. За това също се иска известна доза чалъм. Общо взето за целта ще ви се наложи да изглеждате като скитник мултимилионер, който се опитва да свири на китара без струни… Още ли смятате, че това не ви звучи абсурдно? По абсурдното е, че истинският SWAG-ър, след като се издокара така, ще си направи снимка и ще я качи във Фейсбук – задължително с някой малоумен хаштаг. За да се постигне максималният SWAG ефект, желателно е снимката да бъде направена в градската тоалетна (любимото място на SWAG-ерите).

Продавач-консултантите получават лоша репутация благодарение на недоволните клиенти. Работата е там, че и на едните и на другите проблемите са почти едни и същи. Продавач-консултантите, също като вас, не разбират защо мениджърите продажби правят определени неща. Единственото нещо което продавач-консултантите правят, е да ви помогнат с каквото могат по най-добрия възможен начин, като в същото време спазват правилата наложени им от техните работодатели.
Следващият път когато срещнете в някой магазин изтормозения продавач консултант, усмихнете му се и си спомнете за осемте неща които той отчаяно се моли вие да знаете.

1. Продавач-консултантите не се “Радват да ви помогнат” две минути преди да затвори магазина

Представете си следния сценарий: Часът е 4:58 в един петъчен следобед. Слънцето грее, птиците пеят а вие вече се приготвяте да си ходите в къщи и да си вземете един душ преди да излезете с приятели на някое заведение. Насочили сте се към вратата и сте заели стартова позиция (нещо подобно на ниския старт при бягането с препятствия). Тогава, вашият шев влиза с бавна походка и ви моли да свършите някаква задача, която по принцип някой друг би трябвало да свърши и то при това преди три часа. Довиждане слънце, довиждане заведение!
Нещо такова се получава когато се нахулите в любимият си магазин две минути преди да затвори. Този неописуем ужас който продавач-консултанта изпитва когато автоматичната врата се отвори точно преди той да е вкусил от свободата е нещо което той изпитва почти всеки един ден.
Нека направим всички щастливи. Ако все пак се наложи да влезете в магазин точно в момента в който му приключва работното време, придвижвайте се все едно в магазина има бомба с часовников механизъм. За благото на уикенда на всички, не разглеждайте стоки от които определено нямате никаква нужда (и вие много добре го знаете).

2. На продавач-консултантите не им пука дали няма да отидете да пазарите другаде

Не ги заплашвайте, че ще отидете в друг магазин ако не сте доволни от обслужването. Истината е, че това би проработило само ако на продавач-консултанта са му предложили стабилен процент бонус при евентуална продажба.
Трябва да знаете, че много хора преди вас са отправяли подобни заплахи вчера и пак са влезли в същият магазин днес и продавач-консултанта ги е видял и му е пределно ясно, че това са врели некипели.

3. Те предпочитат вие да ги помолите за помощ, отколкото да ровите самички и да разхвърляте в магазина.

Има много по-приятни неща които един продавач-консултант може да прави вместо да оправя огромната купчина дрехи от съблекалнята. Всички тези подредени дрехи които са прилежно наредени на рафта се явяват нещо като изкуство.
Представете си, че сте нарисували страхотна картина и гледате как някакво дете прави дупка в нея с юмрук. Точно така се чувстват продавач-консултантите когато клиентите ровят из стоката и разхвърлят всичко.
Вместо да забивате юмрук в тяхната картина, по-добре ги попитайте дали случайно нямат вашият номер гащи. Те на драго сърце ще проверят. Двете секунди които ще им отнеме да ви помогнат ще им спестят 20 минути главоболия преди да им свърши смяната.

4. Продавач-консултантите нямат контрол върху стоката

Доста е неприятно да отидете да си купите нещо от даден магазин и да откриете, че даденият артикул го няма там. В никакъв случай обаче не бива да си го изкарвате на работниците. Продавач-консултантите не могат да определят какви артикули ще има в магазина и какви не, това е работа на главният офис на фирмата.

5. Продавач-консултантите могат да разпознаят потенциалният крадец от километри

Кражбите са голям проблем при продажбите на дребно. Във щатите, кражбите от магазините са на стойност от порядъка на 44 милиарда долара годишно.
Повечето крадци си мислят, че са много хитри и няма как да ги хванат, но грешат. Няма как толкова много стока да изчезва от магазините и никой да не забелязва. На практика е доста очевидно когато някой краде от магазин, още повече, че работниците са тренирани да се справят с подобни хитреци.
Доста често крадците се извиняват с глупавото оправдание, че са бедни и заплатата не им стига до никъде. Така или иначе, малката заплата която получават крадците няма как да накара продавач-консултантите да бъдат любезни и мили с тях или пък да им простят кражбата.

6. Те не могат да направят изключение за вас просто защото сте ги попитали любезно

Продавач консултантите, особено тези в големите вериги магазини, не могат да правят изключения. Всяко едно изключение може да им коства работата, защото в този бранш основното изискване е да играеш по правилата. Едва ли някой би рискувал работата си само защото се държите мило с него. Така или иначе вие би трябвало да се държите мило с тях без значение дали могат да ви помогнат или не.

7. Те не могат и няма да споделят с вас отстъпката която ползват

Отстъпките за служители са си само за тях. Те са един малък жест на благодарност от страна на фирмата и им биват давани точно за отплата, че по цял ден се занимават с всякакви чешити. Няма сила на този свят, която да накара продавач-консултанта просто ей така да ви позволи да се ползвате от неговата, заработена с пот на челото отстъпка. Това е така защото ако някой работник бъде хванат от работодателя си да споделя служителската си отстъпка с клиент, то моментално ще бъде уволнен. Никой продавач-консултант няма да си жертва работата само за да даде 5% отстъпка на някой напълно непознат.

8. Те също са хора и ги болят краката

Човекът със странната униформа който ви помага да си изберете нова пералня в магазина също изпитва чувства. Също така този човек не получава заплата за да се занимава с възрастната дам, която напълно умишлено го блъска с пазарската количка всеки път когато мине покрай него. Не е човешко от ваша страна да се отнасяте с тях все едно са някакви роботи.
Запомнете, че и вие и те сте хора и изпитвате чувства. Бъдете мили и добри и по всяка вероятност пазаруването ви ще се превърне в едно приятно изживяване, завършващо с щастлива развръзка.

Черни следи от търкане на обувки оставени върху теракот или ламинат се премахват супер лесно като се напръскат предварително с WD-40.
Ако някой е писал на бялата дъска с перманентен маркер, можете да изтриете написаното с помощта на WD-40. За целта напръскайте и започнете да търкате с хартиени салфетки. Разбира се е доста по-лесно да направите това с помощта на спирт.
Ако някой ви каже, че напръсквайки огледалото в банята с WD-40 ще го предпазите от изпотяване при употреба на топла вода, не му вярвайте. Това е просто един от могото митове свързани с WD-40 който се разпространява в интернет пространството.
Най-лесния начин да запалите огън през дъждовен ден е като вземете една топка памук и я напоите добре с WD-40. Така получената топка можете да запалите лесно колкото и силно да вали, дори и да хвърлите горящата топка в някоя локва тя пак ще си гори. С помщта на този лайф хак можете да запалите огън в изключително мокро време.
WD-40 може да бъде безценен помощник при почистването на метални повърхности, като например на тази на каната за топлене на вода. WD-40 без проблеми отстранява петната от засъхнали капки вода. Просто напръскайте леко металната повърхност и трийте с хавлия или кърпа.
След като сте премахнали лепенка стояла залепена дълго време на дадена повърхност, на нейно място остава лепкава следа. Тази лепкава следа се премахва без много-много усилия с помощта на WD-40.
Добър начин да защитите от влага обувките си е като просто ги напръскате с WD-40. Така те ще изглеждат като нови и няма да се мокрят лесно.
Ако сте изтърва ли дъвка (имам предвид сдъвкана) на килима и сте я настъпали, едва ли ще ви е много лесно да я махнете от там. най-ефикасния метод е като напръскате дъвката с WD-40 и то не само отгоре ами и под-нея (за целта използвате удължителя на спрея – една тънка сламка). Дъвката ще престане да лепне по пръстите ви и ще се отлепи от килима. Остатъка изтъркайте добре с кърпа.
Ако по колата ви има драскотини от друга кола (често се случват такива работи) можете да ги премахнете с помощта на WD-40. Напръскайте обилно и търкайте здраво с кърпа. Повторете процедурата няколко пъти до пълното изчезване на следите (този лайф хак не помага при нагънати ламарини 🙂 ).